Приветствую Вас Гость
Четверг
02.05.2024
11:17
02.05.2024
11:17
Не скучайте одни
Меню сайта |
Форма входа |
Категории раздела | |
|
Поиск |
Друзья сайта |
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
Главная » Статьи » Мои статьи |
Юмор про детей
Мальчика приводят к психологу. -Наш ребенок не адекватен… Психолог проводит опрос, все в пределах нормы. А вы его про время года спросите… - Смотри, листья желтые и облетели. Какое сейчас время года? - Лето. - Снег с дождем идет. Какое сейчас время года? - Лето. - Температура ниже нуля. Какое же это лето? - Да вот такое... хреновое лето... _____________________________________________________________________ - Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко. ____________________________________________________________________ Наша компания выпустила новинку - шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые ____________________________________________________________________ Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща: - Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус. - Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне. - Но он же распускается только ночью!- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам! ______________________________________________________________________ - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули... ______________________________________________________________________ Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь ! _______________________________________________________________________ До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе. ______________________________________________________________________ Мyжчина заходит в цветочный магазин: - Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста! - Каких цветов? - Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю! - Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки... - Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок! _______________________________________________________________________ Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит: - Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где. Вторая: - Такя же фигня. Приползает бухой под утро. Третья: - Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь! - Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут. - Может на кладбище? - Поехали. Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит: - Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют. Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит: - Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла! Второй: - О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами. Третий: - Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: От братвы. ____________________________________________________________________ - Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска. _____________________________________________________________________ Если обычные цветы сажают в обычные горшки, то во что сажают ночные цветы? ______________________________________________________________________ Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах. ______________________________________________________________________ Настурция победила на выставке цветов... пардон: нас Турция победила на выставке цветов. ______________________________________________________________________ - Ты кyда это с цветами? - Бабе своей подаpю. - С yма сошел! Они же искyсственные! - Так ведь и баба y меня pезиновая... ______________________________________________________________________ Разговор в автобусе: - А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей? - Уже ведь выпускал. В смысле еще одну? - ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!! _______________________________________________________________________ Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог. Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов и шампанского ?! ______________________________________________________________________ Народная примета: ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. ______________________________________________________________________ Девушка жалуется подруге: - Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! - А ты попробуй вовремя прийти на свидание. ______________________________________________________________________ Встречаются два волка, один второму и говорит: - Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают. - Э, брат! Это ты садовода-любителя съел! _______________________________________________________________________ Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей. _______________________________________________________________________ Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки. ______________________________________________________________________ - Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь? - Hет. Эта герань все равно почти засохла. ______________________________________________________________________ Да у вас ромашка крапленая! ______________________________________________________________________ По дереву можно легко пределить сторону света. Если дерево пальма - юг уже здесь. Заходите посетите наш сайт еще. | |
Категория: Мои статьи | Добавил: Ваня (30.01.2009) | |
Просмотров: 606 | Рейтинг: 0.0/0 | |
Всего комментариев: 0 | |